Jesus está voltando!

Mas antes de Jesus, EU VOLTEI! Bom dia, boa tarde e boa noite, meus caros desocupados de plantão! Após passar pelos Estados Unidos, Iraque, Pequim e Georgia, voltei para a cidade maravilhosa, onde o calor e a polícia não poupam ninguém.

O que mudou desde então? Nada. Aquele papo de "Não! Comer no McDonald's" é um veneno!" virou pura balela. Continuo comendo em fast-food... Acho que foi meio um caô de fumante, do tipo, "só uma tragadinha". Não aguentei a pressão e voltei a comer essa bosta. A sementinha do mal SEMPRE prevalesce! Hehehehe. Chega de inutilidades e vamos ao que interessa!

Há alguns anos um rapaz de uns 30 ano, vende balas num sinal no centro da Taquara. Mas ele sempre me chamou a atenção pelo fato de ser surdo-mudo. Caraca - eu pensava - deve ser muito ruim ser surdo... ainda mais na rua, vendendo coisas. Uma moto buzina, você não ouve (e não ouve mesmo!) e PAF!, vira estatística.

Presenciei, inclusive, situações constrangedoras, onde pessoas desavisadas pediam informações ao surdo-mudo e ele, obviamente, cagava mole. Nessas horas sempre aparecia um ou outro ambulante para defender o surdo-mudo e desfazer o mal-entendido. "Putz, ser surdo-mudo é uma bosta mesmo, cara".

Pois bem! Há umas 2 ou 3 semanas lá estava eu no mesmo sinal quando veio o surdo-mudo, como de praxe. Eis que ele me solta, com uma dicção tão perfeita quanto a de William Bonner: "Bananada, 10 por 1 Real"! Pára tudo... pára. Temos duas opções daqui pra frente: ou o safado do surdo-mudo era surdo-mudo OVO e enganou a galera, OU Jesus está voltando e ele está curando os debilitados novamente, realizando milagres! Bom, nós sabemos qual é a verdade, mas para eu ter o que escrever, vamos admitir que Jesus está voltando e que aquilo foi um sinal divino.

Pra começar: eu espero, sinceramente, que Jesus tenha feito uma porrada de workshops e cursos de atualização nesses últimos 2000 anos. Como disse MrManson, do site Cocadaboa, tá cheio de gente por aí que deixa o truque de "andar sobre a água" no chinelo!! Se for pegar os mágicos mais sinistros da atualidade e colocar Jesus no meio, acho que ele não fica nem no Top 10 em matéria de entretenimento. Mas vamos lá. Segue o barco.

Jesus voltou. E aí? E aí que fudeu, só isso. Ou Jesus volta dando chute na porta, tapa na cara, falando grosso, pisando na grama e abusando de força divina bruta e maciça, ou já era, vai virar Brasil. Se vier nessa de paz e amor, um Jesus "cool", tocando o coração dos homens, não vai dar certo. Tem que chegar tocando zaralha, tem que ser "re-born to be wild"!




Imagine o Messias subindo o morro pra apaziguar a situação. Pronto, 2000 anos de espera pra nada. Traficante não alivia ninguém, Jesus! Pô, dá até pra imaginar Jesus indo na TV. Claro, não no programa da Luciana Gimenez pois já seria muita heresia. Mas nem por isso Jesus deixaria de ser chacota desses programas imbecis. Em algumas semanas teríamos umas 300 Maria Madalenas re-encarnadas, contando coisas que até Jesus duvidaria... e desmentiria!

Globo Repórter, Oprah, Jô Soares, David Letterman (não nessa ordem, LÓGICO!), Jesus estaria em todas. As igrejas e seus fiéis iriam se matar, pois no fundo ninguém quer dividir Deus porra nenhuma. A agenda divina estaria lotada, Jesus seria garoto propaganda, o Julgamento Final seria adiado trucentas vezes em função das Olimpíadas, Copa do Mundo, feriado de São Jorge e Zumbi dos Palmares. O mercado das sandálias franciscanas teria um boom infernal (com o perdão da piada infame) e alma da menina Isabella finalmente descansaria em paz pois Jesus seria o centro das atenções e de todas as manchetes!

E o tão aguardado e temido Julgamento Final, onde todos os mortos e os vivos serão julgados por seus pecados e etc? Imaginem a zona que será o Juízo Final! Tenho medo do tamanho dessa fila pra ser julgado. Putz, Deus me livre. E nem sonhe com um julgamento rápido, pois a justiça divina tarda... mas não falha, pelo menos isso. Se bem que com tanta gente vendendo seu lugar na fila, isso não será realmente um problema... Mas cuidado com os ambulantes, serão muitos! Todos, pra falar a verdade. E não comprem nada com o surdo-mudo.


Beijos, abraços e até a próxima.

Não queremos um Jesus "Cool"! Precisamos de ordem na casa!

P.S.: Jesus, caso já tenha voltado e ninguém acredite em você, é hora de apelar. Aproveita e deixa um comment.

Ministério da Saúde Adverte

Não, não vim aqui reclamar do McDonald's. Mesmo porque isso já está mais batido do que promessas em ano de eleição. Vim aqui pra alertar todos os meus leitores (uns 3) de que a comida do McDonald's é um veneno. Tudo que se vende lá é uma bosta!

"Ah, deixa de ser exagerado!". Tô falando! Se eu fosse você, daqui pra frente, só comeria guardanapos e canudos no McDonald's. Não garanto mais nada além disso. Vamos começar pelo básico: o pão. O pão do McD fica congelado a uma temperatura constante de aproximadamente -16C. Nada que é bom precisa ficar congelado a uma temperatura dessas. Nem o vírus da varíola!

Depois que você tira o pão do freezer, ele só é bom por 48h. Muitos podem dizer que isso demonstra claramente a preocupação que o McD tem para com os seus consumidores. Claro, óbvio. Quem fala isso já deve ter visto Papai Noel e o Saci Pererê jogando bocha. Não meta essa pra cima de mim! O pão de fôrma que você tem na sua casa. Há quantos dias você comprou ele? Demorou quanto tempo pra consumir tudo? Então pronto, tem algo errado.

Algumas coisas são perdoáveis, como o queijo (12h) e os molhos (12h). Mas sabe aquele bife suculento, macio e maravilhoso? Pois bem, só dura 60min depois de pronto. Quantas vezes você come um hamburguer caseiro HORAS depois de pronto. Mas ele ainda é feliz. O nugget só dura 20min depois de pronto.

Quando falo sobre o tempo de duração, me refiro ao tempo máximo que isso fica na mesa (onde montam os sanduíches) antes de ser servido. Depois que servem aquela bosta, o problema é seu, e todo seu. Enfia e roda.

"Mas e a batata? Aquela batata é maravilhosa". Com certeza! Câncer também é bom pra caramba, ô! Aquela merda só é boa durante 7min. E se em 7min você não vender a batata que você fritou, é lixo na certa. Sem desenrolo.

Aqui tem um sanduíche com frango grelhado que parece, de longe, a melhor opção de todas. Não sei se tem no Brasil. Enfim. Só que nem tudo que reluz é ouro. Esse "franguinho" é a única comida do McD inteiro que você não pode tocar. Mas não pode tocar nem de luva! Você não encosta nele em momento algum. "Pura higiene!". Quem ganhou a tal partida de bocha mesmo?!
Que porra é essa... o frango deve vir de Chernobyl, é enriquecido com Urânio... algum extra ele leva, não é possível.

Fora a maldita gordura trans, que está em tudo. Depois do expediente, chego a dizer que ela está em todos. Eu, particularmente, procuro evitar essa daí. É comprovado que gordura trans aumenta suas chances de ter câncer. Tudo bem que hoje em dia tudo dá câncer, há uma paranóia geral, mas pra gordura trans eu tranco.

Eu falo isso pra pessoas aqui e ainda ouço "Mas você acredita mesmo nisso?". Cacete, está comprovado! Não é como acreditar ou não em Deus. Gordura trans não é uma opção, é um fato. Um inocente McFish (chamado aqui de Filet-o-Fish) contém 1g de gordura trans. Nao ficaria surpreso se essa única grama reduzisse minha "vida útil" em um dia.

Outra coisa que me chamou a atenção hoje no McD enquanto eu limpava o parquinho das crianças (sim, sou eu que limpo isso nos fins de semana) foi o fato de como o Ronald McDonald e seus "amigos"são bizarros. O próprio Ronald é o capeta personificado. Eu não lembro de todos eles, mas lembro dos principais:


Shaky: olha a cara do maldito. Uma criança desavisada com certeza chamaria uma porcaria dessa de bicho-papão. Aliás, que porra de bicho é esse? Acho que nem Darwin arriscaria um palpite. Um bicho grande, gordo e roxo, ROXO! O olho com certeza é de peixe morto, mas e o resto? É o que eu digo, basta estar no lugar certo e na hora certa. Esse puto do Shaky no McD é mascote e garoto propaganda. Em Hollywood, renderia um bom roteiro pra Caça-Fantasmas 3.









Papa Burguer: na verdade, quem está na foto é o Papa Burguer XVI (hehehe, piada infame!). Mas você lembra desse Papa Burguer... uma roupa de presidiário, uma máscara, uma capa e um chapéu estranho. Um péssimo exemplo, percebe-se. Se um sujeito desse começa a perambular pela Zona Oeste, tá fudido. Vai levar muito tiro. Vai falar que você não atropelaria uma figura dessas caso você fosse abordado em um sinal de trânsito?!





Ronald McDonald: chefe do bando. Não se deixe enganar por essa aparência amigável. Como eu disse, é o capeta encarnado. Tire alguns segundos e aprecie a indumentária do rapaz... bizarrísimo. "Mas ele é um palhaço", muitos diriam. Palhaço sou eu. OLHA PRA ELE! Cabelo vermelho, pálido feito um doente, mãos amarelas (com certeza foi ele quem peidou) e essa boca vermelha que mais parece que mamou direto na jugular de um bezerro. Por muito menos as pessoas eram queimadas vivas durante a Santa Inquisição (velho tempos!).
No final das contas, ele não é muito diferente do Curinga (Batman). Poderia até ser um caso de irmãos gêmeos com personalidades bem diferentes. Algo bem "Ruth e Raquel". Mas é tudo aparência, são farinha do mesmo saco.
Mais uma vez, é tudo uma questão de estar na hora e no lugar certo. Pobre Curinga. Tão injustiçado! Nunca tentou enfiar uma única grama de gordura trans pela goela de Gotham City.


Vou ficando por aqui, meu caros. Quando tiver um surto de inspiração, eu volto.

Bjos e abraços!

"Ensaboa mulata, ensaboa... Ensaboa, tô ensaboando!"

Que o McDonald's era uma grande família, eu sempre soube. Talvez não uma Grande Família... algo mais pros Soprano talvez. Não, mentira. O ambiente de trabalho é muito bom, sério. Apesar das tarefas intermináveis, o pessoal é muito tranquilo. É só não pisar muito na bola, como em qualquer outra coisa na vida.

Anteontem eu aprendi uma coisa muito importante sobre limpeza. Aprendi que cada um enxerga o trabalho da limpeza de um jeito. E as diferenças são incríveis! Uma das gerentes ("uma das", porque devem ter umas 4! É muita mulher mandando) me ensinou como limpar o banheiro. Minha mãe, com todos os seus detalhes (justificados, deixo bem claro!), parece uma desleixada perto dessa gerente aí. A mulher quer que eu deixe o banheiro mais limpo que um centro cirúrgico! E em menos de 15min...

E ontem quem me ensinou a limpar o banheiro foi um mexicano. Ê raça porca! Ele limpa a pia com a mesma toalha que limpa a privada, o mictório... putz, é foda. O bom senso falou alto na hora, né. Acho que eu estou em um ponto entre o centro cirúrgico ultra esterelizado da gerente e a limpeza "pé-sujo" do mexicano.

Falando em mexicano, meu espanhol tá bombando! Primeiro, porque os mexicanos começaram a me sacanear em espanhol, achando que eu não sabia nada. OVO! Sacaneei mais ainda, hehehehe.

Antes de encerrar o post, contemplem e admirem-se: hoje é dia de folga! Bem, teoricamente eu teria que tirar o social security hoje (uma espécie de cpf), mas está nevando, mas tanto, que está impossível dirigir nas estradas. Provavelmente alguns estabelecimentos estão fechados. Menos o McD, LÓGICO! Sabia que eles só fecham no Natal e somente no Natal? "Tô sofreeendo!".

Ah, e um pequeno adendo: a neve é um saco! Prefiro as chuvas de verão do Rio, juro. A neve vem no olho, entra no teu nariz, atrapalha a visão, deixa o chão escorregadio feito sabão... é uma merda... CHIFRES! E é pior ainda pra quem teve que tirar a neve de todo o entorno do McD ontem 3 vezes... tirei uns 10cm de neve, quase isso.

Se continuar assim, voltarei pro Brasil igual ao Rocky Balboa: só treinando na neve, socando pedaço de carne, arrastando tora de madeira na neve... Claro, mas volterei um Rocky no fim da carreira, porque isso cansa pra caceta.



Bjos e abraços para todos!

P.S.: Vou correr atrás de um segundo emprego semana que vem. Tenho pena da minha alma, porque o corpo já não mais me pertence!!! =)

2 hamburgueres, alface, queijo, molho especial...

Eu nunca tive dúvidas de que seria punk o esquema por aqui. Mas no fundo, bem no fundo (nem tão no fundo assim, claro), eu nutria certas esperanças. Esperanças de que iam ser 2 horinhas de trabalho e um Big Mac, ou um McLancheFeliz. Nada!

Ok, mas vamos por partes. Chegamos aqui no sábado de madrugada, depois de muitos atrasos e problemas mecânicos no avião que faria a conexão. Até o aeroporto de Washington, belezinha, estava só de calça jeans e camiseta. Chegando em Denver, PUTZ! Foi um tal de enfiar blusa de manga, casaco, mais calça, luva, gorro... "Caraca, cadê o gorro?!". Ficou no Brasil, chora neném.
Comprei no primeiro buraco que achei.

A cidade fica bem longe do aeroporto (umas 4h), é tranquilásssa, na boa. Aparantemente, tudo funciona. Pra vocês terem uma idéia, os ônibus têm horário certo para passar em CADA ponto da cidade. Só fica na rua quem quiser.

O último assassinato que rolou aqui foi há uns 20 anos.... igualzinho a Zona Oeste! Se tiver roubo, é porque tem muito brasileiro trabalhando aqui (uns 60), fácil saber, hehehehehehe. E tem mexicano pra cacete também... Acho que esse mexicanos se reproduzem em PG, como baratas, sei lá. Porra, a cidade é longe à vera do México, emburacada! Mas aí vem o raciocínio: se vagabundo da Taquara consegue chegar até aqui, virou bagunça.

Essa semana, estou abrindo o McDonald's... MOLE! Sabe que horas o McD abre? 5:30 da manhã!! E que horas eu chego?! 4:45!! E que horas eu ACORDO?!?! 3:30. Chupetinha, pode falar. Mamatchula!

Não vou escrever muito mais porque estou com um sono do cão hoje. E se eu for escrever tudo também, vai ser uma tristeza só. É pura enrrabação o trabalho, sério. Quem aguenta 3 meses disso, trabalha em qualquer lugar.

Bjos e abraços para todos! Prometo que voltarei inspirado amanhã ou sexta ou sábado ou domingo... hoje foi só falação!

Preguiça: Uma Arte Milenar

Dicionário Houssais. Verbete: preguiça
"estado de prostração e moleza, de causa orgânica ou psíquica, que leva o indivíduo à inatividade; desânimo, esmorecimento, indolência".

Ou ainda:
"falta de pressa ou de empenho; morosidade, lentidão"

E ainda tem essa:
"pau a que estão fixadas as cangalhas da canoura". Mas esta última não vem ao caso agora.


Sinto saudade dos velhos tempos em que a preguiça era pecado. Bem, pecado capital ainda é, mas com tanta sacanagem rolando por aí, isso merecia ser revisto. Mas sem pressa, minha gente. Ok?

Certa vez um amigo meu disse: "a preguiça é uma arte milenar". Como as artes plásticas, cênicas ou arte do chá. E como qualquer manifestação artística, não consegue agradar a todos. Alguns amam, outros não suportam e outros só tomam com açúcar.

E assim como o kung-fu, a culinária e se manter desperto depois do almoço, a arte da preguiça é praticada por muitos e dominada por poucos. Admito que sou um humilde praticante, sem grandes pretenções. Mesmo porque, só de pensar em grandes pretenções, já me dá preguiça.

"Billson? Preguiçoso?!" Olha pra minha barba que não é aparada desde... sei lá, agosto. Sem falar no "black", que já está ficando com uma aparência revolta. Eu lá tenho argumento pra falar que não sou preguiçoso? Mas alto lá! Preguiça é uma coisa e má vontade é outra. Existem ainda as moléstias. Mas são como as cangalhas da canoura, e não me interessam agora.

Aproveitando o embalo, levanto a polêmica: A Engenharia de Trânsito é preguiça ou má vontade? Na boa, se for preguiça, é a verdadeira preguiça-arte!

Caso o resultado da enquete dê preguiça, não quero fazer parte dessa laia. Então, por precaução, acho bom cortar o black e fazer a barba. Vou até parecer gente agora!

Billson, MUITO MACHO, fazendo a barba. "MACH 3 é para os fracos!"

Pessoas, comentem! Afinal, vocês não estão fazendo nada mesmo.

A dolorosa Segunda

Aqui vamos nós. A inevitável segunda-feira. Posso comparar a segunda-feira a uma vontade de fazer ir ao banheiro durante uma prova importante. "Como assim?!" É simples. A semana segue o seu fluxo normal (agradável ou não, como uma prova). Eis que você sente aquelas "pontadas no pâncreas". Não tem como escapar, amigo. É a derradeira. A segunda-feira chegou.

E ai de você se ignorar essas pontadas ou fingir que não é segunda! Simplesmente não dá. Você tem é que se retirar da prova, e cumprir suas obrigações para com a segunda. Misturando, e resumindo, a segunda-feira nada mais é do que uma necessidade fisiológica da semana. Você pode se apertar, fingir que não é com você e até esticar o fim de semana. Mas uma hora vai ser A Hora, não há pra onde correr.

Só que, assim como na prova, não tem como ficar trancado no banheiro por horas a fio, dando uma de rei, esperando a segunda-feira acabar (percebeu como já misturei tudo?). A segunda não vai acabar sozinha, você tem que colaborar.

Então, todo o mau-humor e indisposição que te atormentavam precisam ir embora. "Sai deste corpo que não te pertence!". É hora de levantar a cabeça, sacudir a poeira e se limpar, pois já é segunda-feira e cagada já está feita. E não adianta gritar "Mãe, já acabei!" porque você já deve ser bem grandinho.

Mas tem algumas segundas que, infelizmente, não são tão simples de serem "limpas".
Esse post é pra quem sabe que por mais que a segunda-feira seja uma bosta, se limpar e seguir adiante não vai ser tão fácil.

Engenharia de Trânsito: o caô do século 21

"É tudo mentira". Estava hoje, mais uma vez, no eterno calvário diário do trânsito carioca enquanto reparava nos guardas com o uniforme da CET-RIO e pensei "É tudo mentira". É inconcebível o fato de que haja uma engenharia por trás desse caos urbano. Não é pra vender o meu peixe só porque faço engenharia, mas porra, engenharia não é nada à galega não!

Comecei a pensar isso enquanto estava preso no trânsito do elevado, sentido Barra. Que por sua vez também tem uma faixa reversível. Isso é quase um bissexualismo viário e se espalha cada vez mais. Ou é de um jeito ou é de outro! Esse lance de ser "reversível" é muito moderninho pro meu gosto.

Prosseguindo, alguns caras da CET-RIO tem o emprego mais mole do Rio: ficam apitando e acenando para os carros durante horas. Não precisa apitar nem acenar, amigo! Eu não estou a 20Km/h porque eu quero... Um apito no seu juízo, buzinaço e o calor sub-saariano dessa cidade é a combinação perfeita para um dia perfeito. Só me faltou um carona mandão, "Acelera, freia, ultrapassa!".

Eu não consigo acreditar que alguém estude essa bagunça. Engenharia de Trânsito (ET) é uma ciência oculta, algo meio mutretado, sei lá, uma porra louca. Loteria ou roleta russa, depende da sua sorte. E é algo tão eficiente e útil quanto horóscopo de jornal. Poderia até ter uma coluna de ET ao lado do horóscopo, como por exemplo: "Áries: Muita energia positiva no engarrafamento; Touro: Não se deixe levar pelas buzinas invejosas; Gêmeos: O trânsito livre na faixa central lhe trará um amor do passado". Ah, não meta essa pra cima de moi.

Tem gente que acredita em horóscopo e tem gente que acredita em Engenharia de Trânsito. Eu prefiro acreditar em saci japonês.

Engenhalia de Tlânsito, né?

Maldita porcaria de faixa reversível

Faixa Reversível da Linha Amarela, 7:15

Como alguém poderia achar que uma coisa dessas funcionaria? Liberar uma pista no sentido contrário para aliviar o trânsito. Quando você tem um trânsito infernal nos dois sentidos, fazer isso é o mesmo que vomitar o almoço para ter o que comer na janta.

Só vejo uma solução pra isso: pedágio a R$ 10,00 e ônibus a R$ 1,00. Assim, acho que nem o pessoal do Méier consegue entupir a via expressa. Mas é bom não subestimá-los.

E quando a semana já começa com a Linha Amarela vazando carro pelo ladrão, te prepara porque vai ser quente. Contanto que ninguém lixe os meus dentes essa semana, já estarei no lucro.