Jesus está voltando!

Mas antes de Jesus, EU VOLTEI! Bom dia, boa tarde e boa noite, meus caros desocupados de plantão! Após passar pelos Estados Unidos, Iraque, Pequim e Georgia, voltei para a cidade maravilhosa, onde o calor e a polícia não poupam ninguém.

O que mudou desde então? Nada. Aquele papo de "Não! Comer no McDonald's" é um veneno!" virou pura balela. Continuo comendo em fast-food... Acho que foi meio um caô de fumante, do tipo, "só uma tragadinha". Não aguentei a pressão e voltei a comer essa bosta. A sementinha do mal SEMPRE prevalesce! Hehehehe. Chega de inutilidades e vamos ao que interessa!

Há alguns anos um rapaz de uns 30 ano, vende balas num sinal no centro da Taquara. Mas ele sempre me chamou a atenção pelo fato de ser surdo-mudo. Caraca - eu pensava - deve ser muito ruim ser surdo... ainda mais na rua, vendendo coisas. Uma moto buzina, você não ouve (e não ouve mesmo!) e PAF!, vira estatística.

Presenciei, inclusive, situações constrangedoras, onde pessoas desavisadas pediam informações ao surdo-mudo e ele, obviamente, cagava mole. Nessas horas sempre aparecia um ou outro ambulante para defender o surdo-mudo e desfazer o mal-entendido. "Putz, ser surdo-mudo é uma bosta mesmo, cara".

Pois bem! Há umas 2 ou 3 semanas lá estava eu no mesmo sinal quando veio o surdo-mudo, como de praxe. Eis que ele me solta, com uma dicção tão perfeita quanto a de William Bonner: "Bananada, 10 por 1 Real"! Pára tudo... pára. Temos duas opções daqui pra frente: ou o safado do surdo-mudo era surdo-mudo OVO e enganou a galera, OU Jesus está voltando e ele está curando os debilitados novamente, realizando milagres! Bom, nós sabemos qual é a verdade, mas para eu ter o que escrever, vamos admitir que Jesus está voltando e que aquilo foi um sinal divino.

Pra começar: eu espero, sinceramente, que Jesus tenha feito uma porrada de workshops e cursos de atualização nesses últimos 2000 anos. Como disse MrManson, do site Cocadaboa, tá cheio de gente por aí que deixa o truque de "andar sobre a água" no chinelo!! Se for pegar os mágicos mais sinistros da atualidade e colocar Jesus no meio, acho que ele não fica nem no Top 10 em matéria de entretenimento. Mas vamos lá. Segue o barco.

Jesus voltou. E aí? E aí que fudeu, só isso. Ou Jesus volta dando chute na porta, tapa na cara, falando grosso, pisando na grama e abusando de força divina bruta e maciça, ou já era, vai virar Brasil. Se vier nessa de paz e amor, um Jesus "cool", tocando o coração dos homens, não vai dar certo. Tem que chegar tocando zaralha, tem que ser "re-born to be wild"!




Imagine o Messias subindo o morro pra apaziguar a situação. Pronto, 2000 anos de espera pra nada. Traficante não alivia ninguém, Jesus! Pô, dá até pra imaginar Jesus indo na TV. Claro, não no programa da Luciana Gimenez pois já seria muita heresia. Mas nem por isso Jesus deixaria de ser chacota desses programas imbecis. Em algumas semanas teríamos umas 300 Maria Madalenas re-encarnadas, contando coisas que até Jesus duvidaria... e desmentiria!

Globo Repórter, Oprah, Jô Soares, David Letterman (não nessa ordem, LÓGICO!), Jesus estaria em todas. As igrejas e seus fiéis iriam se matar, pois no fundo ninguém quer dividir Deus porra nenhuma. A agenda divina estaria lotada, Jesus seria garoto propaganda, o Julgamento Final seria adiado trucentas vezes em função das Olimpíadas, Copa do Mundo, feriado de São Jorge e Zumbi dos Palmares. O mercado das sandálias franciscanas teria um boom infernal (com o perdão da piada infame) e alma da menina Isabella finalmente descansaria em paz pois Jesus seria o centro das atenções e de todas as manchetes!

E o tão aguardado e temido Julgamento Final, onde todos os mortos e os vivos serão julgados por seus pecados e etc? Imaginem a zona que será o Juízo Final! Tenho medo do tamanho dessa fila pra ser julgado. Putz, Deus me livre. E nem sonhe com um julgamento rápido, pois a justiça divina tarda... mas não falha, pelo menos isso. Se bem que com tanta gente vendendo seu lugar na fila, isso não será realmente um problema... Mas cuidado com os ambulantes, serão muitos! Todos, pra falar a verdade. E não comprem nada com o surdo-mudo.


Beijos, abraços e até a próxima.

Não queremos um Jesus "Cool"! Precisamos de ordem na casa!

P.S.: Jesus, caso já tenha voltado e ninguém acredite em você, é hora de apelar. Aproveita e deixa um comment.

Ministério da Saúde Adverte

Não, não vim aqui reclamar do McDonald's. Mesmo porque isso já está mais batido do que promessas em ano de eleição. Vim aqui pra alertar todos os meus leitores (uns 3) de que a comida do McDonald's é um veneno. Tudo que se vende lá é uma bosta!

"Ah, deixa de ser exagerado!". Tô falando! Se eu fosse você, daqui pra frente, só comeria guardanapos e canudos no McDonald's. Não garanto mais nada além disso. Vamos começar pelo básico: o pão. O pão do McD fica congelado a uma temperatura constante de aproximadamente -16C. Nada que é bom precisa ficar congelado a uma temperatura dessas. Nem o vírus da varíola!

Depois que você tira o pão do freezer, ele só é bom por 48h. Muitos podem dizer que isso demonstra claramente a preocupação que o McD tem para com os seus consumidores. Claro, óbvio. Quem fala isso já deve ter visto Papai Noel e o Saci Pererê jogando bocha. Não meta essa pra cima de mim! O pão de fôrma que você tem na sua casa. Há quantos dias você comprou ele? Demorou quanto tempo pra consumir tudo? Então pronto, tem algo errado.

Algumas coisas são perdoáveis, como o queijo (12h) e os molhos (12h). Mas sabe aquele bife suculento, macio e maravilhoso? Pois bem, só dura 60min depois de pronto. Quantas vezes você come um hamburguer caseiro HORAS depois de pronto. Mas ele ainda é feliz. O nugget só dura 20min depois de pronto.

Quando falo sobre o tempo de duração, me refiro ao tempo máximo que isso fica na mesa (onde montam os sanduíches) antes de ser servido. Depois que servem aquela bosta, o problema é seu, e todo seu. Enfia e roda.

"Mas e a batata? Aquela batata é maravilhosa". Com certeza! Câncer também é bom pra caramba, ô! Aquela merda só é boa durante 7min. E se em 7min você não vender a batata que você fritou, é lixo na certa. Sem desenrolo.

Aqui tem um sanduíche com frango grelhado que parece, de longe, a melhor opção de todas. Não sei se tem no Brasil. Enfim. Só que nem tudo que reluz é ouro. Esse "franguinho" é a única comida do McD inteiro que você não pode tocar. Mas não pode tocar nem de luva! Você não encosta nele em momento algum. "Pura higiene!". Quem ganhou a tal partida de bocha mesmo?!
Que porra é essa... o frango deve vir de Chernobyl, é enriquecido com Urânio... algum extra ele leva, não é possível.

Fora a maldita gordura trans, que está em tudo. Depois do expediente, chego a dizer que ela está em todos. Eu, particularmente, procuro evitar essa daí. É comprovado que gordura trans aumenta suas chances de ter câncer. Tudo bem que hoje em dia tudo dá câncer, há uma paranóia geral, mas pra gordura trans eu tranco.

Eu falo isso pra pessoas aqui e ainda ouço "Mas você acredita mesmo nisso?". Cacete, está comprovado! Não é como acreditar ou não em Deus. Gordura trans não é uma opção, é um fato. Um inocente McFish (chamado aqui de Filet-o-Fish) contém 1g de gordura trans. Nao ficaria surpreso se essa única grama reduzisse minha "vida útil" em um dia.

Outra coisa que me chamou a atenção hoje no McD enquanto eu limpava o parquinho das crianças (sim, sou eu que limpo isso nos fins de semana) foi o fato de como o Ronald McDonald e seus "amigos"são bizarros. O próprio Ronald é o capeta personificado. Eu não lembro de todos eles, mas lembro dos principais:


Shaky: olha a cara do maldito. Uma criança desavisada com certeza chamaria uma porcaria dessa de bicho-papão. Aliás, que porra de bicho é esse? Acho que nem Darwin arriscaria um palpite. Um bicho grande, gordo e roxo, ROXO! O olho com certeza é de peixe morto, mas e o resto? É o que eu digo, basta estar no lugar certo e na hora certa. Esse puto do Shaky no McD é mascote e garoto propaganda. Em Hollywood, renderia um bom roteiro pra Caça-Fantasmas 3.









Papa Burguer: na verdade, quem está na foto é o Papa Burguer XVI (hehehe, piada infame!). Mas você lembra desse Papa Burguer... uma roupa de presidiário, uma máscara, uma capa e um chapéu estranho. Um péssimo exemplo, percebe-se. Se um sujeito desse começa a perambular pela Zona Oeste, tá fudido. Vai levar muito tiro. Vai falar que você não atropelaria uma figura dessas caso você fosse abordado em um sinal de trânsito?!





Ronald McDonald: chefe do bando. Não se deixe enganar por essa aparência amigável. Como eu disse, é o capeta encarnado. Tire alguns segundos e aprecie a indumentária do rapaz... bizarrísimo. "Mas ele é um palhaço", muitos diriam. Palhaço sou eu. OLHA PRA ELE! Cabelo vermelho, pálido feito um doente, mãos amarelas (com certeza foi ele quem peidou) e essa boca vermelha que mais parece que mamou direto na jugular de um bezerro. Por muito menos as pessoas eram queimadas vivas durante a Santa Inquisição (velho tempos!).
No final das contas, ele não é muito diferente do Curinga (Batman). Poderia até ser um caso de irmãos gêmeos com personalidades bem diferentes. Algo bem "Ruth e Raquel". Mas é tudo aparência, são farinha do mesmo saco.
Mais uma vez, é tudo uma questão de estar na hora e no lugar certo. Pobre Curinga. Tão injustiçado! Nunca tentou enfiar uma única grama de gordura trans pela goela de Gotham City.


Vou ficando por aqui, meu caros. Quando tiver um surto de inspiração, eu volto.

Bjos e abraços!